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Génération à la con

juillet 7, 2011
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#feverpitch

«  In my experience, the prettier a girl is, the more nuts she is, wich makes you insane. 

– I like how you can compliment and insult somebody at the same time, in equal mesure. »

                                                                                                                                                Blue Valentine

               S’il y en a qui savent draguer en finesse, ce n’est pas le cas de Bobby, qui lui ignore les métaphores subtiles et qui saute la tête la première avec un : « Tu sais que tu ressembles à un cocktail au curaçao avec ta robe turquoise ? Je te siroterais bien ». C’est tellement nul comme accroche… et pourtant avec ses lunettes rondes XXL qui lui couvrent la moitié du visage et sa chemise à carreaux tout aussi peu crédible, il a du style notre Bobby, donc une contenance, donc de l’assurance, donc un droit à déblatérer ses conneries et, au final, ça passe très bien… Même si en fait le syndrome Charles Ingalls, cette mode qui consiste à se la jouer bûcheron des temps modernes, mi homme des bois – mi homme tout court, a tendance à nous laisser dubitatives…

« Femme, donne moi une cheville, un tournevis et des lattes de hêtre, je vais te construire une table basse en forme de coquille saint jacques. Non, attends, d’abord je vais aller siffler une mauresque avec Paulo au bar et m’enfourner une baguette tradition avec un caprice des Dieux et un sauciflard bio».  Et donc après tu vas faire quoi ? Tu me joues du Brel avec un accordéon et tu invites Julien Doré dans le salon pour qu’il t’accompagne avec un harmonica ? « Avec la mer du Nord -doumbap, moi Lolita ouyeah- pour seul terrain vague… »

Je pense qu’une fille qui croise un Bobby se retrouve de suite en difficulté. Cuisiner des tartes à la rhubarbe en buvant du Bordeaux sans sulfates et en écoutant la méthode Assimile pour apprendre le magyar n’est effectivement pas ce que j’appellerais un but ultime dans la vie. Or, un Bobby peut vite vous incepter ce genre d’idées saugrenues dans votre cerveau. C’est mignon, vraiment, mais c’est juste un peu con.

Mais les Bobby ne sont pas les pires, il y aussi une catégorie redoutable dont il faut se méfier : les trentenaires qui semblent bien sous tout rapport mais qui, au fond, ont toujours 15 ans et la maturité d’une banane verte. Pour le coup, c’est vraiment le phénomène du here comes the bag of hair. Tu penses que tout va bien, tu as envie d’y croire parce que quand même ça se présente pas mal et là, le mec te confesse un truc horrible « Eh, je t’ai dit que je collectionnais mes mèches de cheveux depuis tout petit ? » et déclinée en version plus brute ça donne : « Je ne sais plus si je t’ai dit mais, au fait, j’ai une meuf », « Comment ça tu ne savais pas que je partais vivre au Chili pour 2 ans ?» ou pire, il ne dit rien et  nous laisse deviner, parce que c’est plus drôle… Mouhaha, tellement plus drôle. Et une fois qu’on s’est bien amusées, qu’on a compris qu’on était tombées dans le panneau, alors on change son nom de famille sur notre répertoire téléphonique avec une telle volonté qu’on l’écrit même en majuscule.

Ah, tiens, il y a justement Edouard le CONNARD qui m’appelle.

«Allo, ça va ? Bon anniversaire en retard au fait, 31 ans, ça y’est, t’es un grand maintenant ! (blague pourrie faite sous le coup de l’émotion).

–       Ouais merci… Sinon je t’appelais parce que je me disais que j’avais vraiment fait le con avec toi et parce qu’en fait j’ai largué ma copine avant hier et du coup je me disais que, peut être, on aurait pu se revoir et aller pic niquer dans un parc…

–       Ben carrément c’est une super idée (réponse instinctive – pas forcément la bonne)

–       Super ! J’apporterai du saucisson bio. Et t’étonnes pas si tu me trouves changé, j’ai acheté de nouvelles lunettes rondes XXL. »

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